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7月28日 寻找....最近发生了很多事,都不知道要怎么样去形容我内心的感受
我的生活变的很糟糕
身边的朋友因为长大 有了自己的生活 渐渐的离我远去了
我爱的男人 因为我们的猜忌疑心相互的不信任不理解 让我的爱情开始渐渐的冷却
我所努力想要的来的合同 被我所信任的人抢走
感觉突然之间我好象变的一无所有
今天遇到了曾经一个朋友的朋友 他问我在做什么 我说什么都没有做 他介绍份工作给我 我说怕做不好 他说你曾经的那份骄傲呢?你的信心呢?我记得你是个很自信的女孩! 是啊! 我的自信呢 哪里去了?为什么我会变成这样?? 为什么一个没有见过我面的陌生人都了解我 而我最需要的男人却不肯给予我心灵的安慰和支持? 6月2日 沟通！为什么我们现在不能正常的坐下来聊天
每一次的沟通都变成了一次新的争吵！
我觉得你变了 你觉得我变了
还是本身我们两个人都在变化？
你可能觉得我开始不知足了。。。你对我好点 脾气收敛了点 我却要求的越高了
而我呢？觉得你不像以前一样了 哪里变了我说不出来
我承认从我回来后你的脾气比以前收敛了好多 开始学着尽量迁就我了
可是同样你也好像越来越不在意我了（这是我的感觉）
在你的面前我如同空气一般 你面对着电脑的时间几乎占了你的全部
而我只有在晚上睡前那一刻才能与你说上几句话
为什么我们会变成这样？？？
表面上看来我们比以前好多了 可是实际上呢？真的好了吗？？？
可能你觉得我经常是无理取闹 而你又知道不知道我做什么都是想你多在意我一点呢？
我不希望我只像一副摆设一样 我也同样是个小女人 需要照顾 关心
我是你的女朋友 我们同样也是情侣
可是我却只能羡慕着别的情侣可以天天说说笑笑 打打闹闹
虽然我们偶尔也有。。。。。 可是为什么你就不能像他们一样多陪陪我这个女朋友呢？
我希望你可以多离开那张椅子那台电脑 我们也可以出去逛街 看电影 或者其他的一些活动
为什么我们连说句话都要通过网络 信息
明明我们是在同一个屋子里 可是连说句话对我来说都是项奢侈的事
我们在一起快三年了，你就真的不了解我心里在想什么吗？真的不知道我想要的是什么吗？
从和你在一起 我什么都没有求过你 什么都是靠我自己 你知道不知道 我好累
我也很想什么都放下 什么都不再操心 可是你能照顾我吗？ 以你现在的状况你做的到吗？
那天我说你“废人”我知道你不高兴了 你是不是觉得我瞧不起你了？
其实我只是“恨铁不成钢”你懂吗？ 我不愿意看见你这样生活下去
我不想你除了沉浸在电脑的世界里 渐渐的与现实社会脱轨
就连老叔都说你现在身上缺少年轻人应有的活力
我身边和你一样没有多少朋友 而且很多话只能放在心里连朋友都不能说
现在连你都开始不理解我了 那你说我过的日子会开心吗？
是不是我们真的就是因为生长的环境不同 而成为了两个世界的人？
我很想融入你的圈子 可是我跟他们在一起并不开心
不知道是否他们在排斥着我 我始终感觉和他们是两个世界的人
有时我和你说 你会说你和他们在一起还是和我在一起 计较那么多干什么
我也想你渐渐了解我的圈子 进入我的生活空间 可是你从来不
我想你知道 我不是你想像的那么野 而是我和我的朋友们生活比你们来讲更多彩些
我讨厌你的挖苦 你的农村与城市论！
我是个情绪化的人 我早就告诉过你 我开心的时候做什么都好
就像我说的 你对我好 我自然会做我应该做的事 因为那个时候什么都我心甘情愿的
可我不开心的时候 你让我做什么我都不会去做的 而且我也不想让你开心
也许在别人看来我这个女人不可取 有点恶毒吧 可是当换做自己身上他们又何尝不会像我这样？
如果你了解我 你自然知道我从来没有害过人 别人对我一分好 我会多还他几分
可是别人对我不好 我也不会对他有多恶毒
可是今天我对你这样是因为付出的太多所以才会计较 “得”与“失”！
看到这些你是不是又会和我去争辩 说我将过错一切都推到你的头上 说我不可理喻
也许你永远都不可以理解我和你在一起究竟都失去了些什么
只有我身边的人和以前我的朋友们才知道我在遇到你之前是什么样子
今天你身边的我又是什么样子 对你付出了多少 改变了多少！
其实我的心里有很多的压力 有的时候真的觉得承受不住
尤其对于我们的以后 其实我心里一直有份不敢说的不安！
这也是我心里的最重一部分压力 而这个压力来源于你！
我今天说的话 也许你不理解 不会懂 但我希望你可以懂！
也想让你告诉我 你心里的想法 我希望我们可以好好的沟通！
解决我们心里隐藏的感情危机！
2月4日 放弃也是种爱？？？╒╕
┕☆~ 有一天,老鼠對猫說:"我愛你."猫說:"滾遠一點.!"老鼠下一滴眼淚走了,但是誰也沒有看到.在老鼠轉身的時候,猫也流下了一滴眼淚,其實,有一種愛,叫做----------放棄..!* 放弃真的是种爱吗？？
你总是用那样恶毒的话来骂我 无论我说了什么你都不相信
你是爱我的吗？如果爱 为什么要说那些话伤我？
你是不爱我吗？如果不爱 为什么你那么在意我？
12月24日 一个人的平安夜。。。。 今天是2006年的平安夜，身边没有人一个人陪我度过。这么多年来第一次尝试一个人过节。。。
以前都会自己骗自己 说他在乎我 可是今天我知道了 我一直在自欺欺人
这话好像说了很多遍了 呵呵 分分合合 好累！ 8月28日 无眠 我已经回到了他的身边 他没有去接我 是我主动来找的他 本以为他会偷偷溜走不见我 没想到他会乖乖在家等我 从回来到现在 我们已经在一起相处了近一周 这一周的时间里我们没有提到以前 应该说我们心里都害怕提到以前的事吧 这样安安静静的也挺好 我知道自己不会再走 因为我留恋着这个男人 留恋和他在一起的日子 本来这次回来曾经想过带他一起走 可是见到了他 连我自己都不再想走了
他姑姑前天去世了 他们一家都在忙这件事 所以没时间陪我 我天天在家里和忠 二姨待在一起 他每天都要去陪着守夜 只有早上能回来睡会 下午起来就又要出去了 而我依然是每夜都睡不着 我发现有他在的时候我睡的特别的好或者说睡的比较安心
曹叔要介绍一份工作给我，依然是去当网吧的管理，待遇还不错，我没有答应，不过不急 因为那里也刚开始装修。
老何今天也发了短信给我，问我什么时候回去，我说不一定回去，我没想好 其实我知道我在说谎 我不会走的 他说又谈了新的项目等我回去做，我说我现在要争取爱情 等我放弃了爱情的时候我会争取面包的，他说可以兼的让我学学另一个我认识的女孩，我说我就是我如果我和他一样我就不是我了。他又问我；‘难道你真的就想这样让小伟看不起’ 我知道自己心里是不甘的 可是对我来说那个已经不再是朋友的人 在我心里的位置永远比不上我爱的人那么重要。。。。。自从从广州回来的这几年来我一直在想找回自己的自信，这次的深圳之行我是有收获的`不管是小伟的刺激也好，老何的呵护也好，还有大梦和虫子的无聊消遣` 都让我感觉自己有了以前的感觉 虽然现在做事不如以前那么冲动了 每个人看见我的时候都说我变了 说我成熟了 其实只有自己知道 并不是所谓的长大了 而是开始变的喜欢把不开心的事放在心底不再愿意和人分享
哈哈 越扯越远了 年纪大了是不行 难怪他们现在总是嫌我唠叨 结尾说句主题思想吧` 猪 我想你呢` 等你回来 8月14日 他的生日8.13 是他的阴历生日~我在零点时候打了个电话给他~祝他生日快乐 他回我 ：“我不快乐！”
他告诉我 他要去西北，不想任何人知道他要去做什么 他想自食其力！
为了这句话我决定在他走之前回去~在别人眼中这样做是很疯狂的行为，不可理解！
就像是我当初选择离开的时候一样，只有我自己知道这是为什么！
这一天的时间我都没有去打扰他 我不知道他是否希望在今天想起我
如果他会想起我 而我没有在他身边 他会很难过的
如果他不会想起我 那么我的打扰会让他过的更不开心！
现在过完了今天一天，我打了电话给他 不过好象他们没有出去庆祝！
他的声音是低沉的！
上次他怪我不遵守对他的承诺~所以这次无论如何我都要回去的 我不想他再对我失望！ 7月28日 失望~这个男人第一次让我感觉到失望！
昨天他醉了 告诉我 他睡了
过了半个小时我收到他的信息~
”我想你了 这两天怎么都不开机那？外面打雷了 可能又要下雨了，呵呵今天喝多些有些难受，你过的还好吧？一切顺利嘛？“
看到这个信息我猜想他发错了 因为我的手机从来都是24小时不关机的 可也没有当做是回事
接着我收到了第二条：
“那天你用小灵通给我发完短信，后来给你发短信和打电话都关机了，你爷的病都好了吧？是不是没事了？”
我就知道他真的是发错了！
后来我发信息告诉他 你发错了~
接着又接到了几条信息 猜想到他前面的信息是发给岩的
当时觉得伤心极了 后来打电话给他
聊了一会 忘了是我们谁先提到了以前~
反正结果是又大吵一架!
今天早上看他的QQ没在线
就随手查了下
原来他又把我删除了
还把名字改成了思岩
另一个QQ改成了贱人滚/XMN
呵呵
这就是快两年的感情换来的结果
男人!这就是男人~!
7月27日 体会       当我第一次见到他的时候
两个人没有陌生的感觉
可是还算是彼此陌生的两个人
那个时候我知道他什么时候笑是发自内心的
什么时候笑是虚伪的应酬~
看他那样在人前周旋 觉得他很累
我和他说你不开心为什么还要笑？
他很奇怪的看着我~你怎么知道?
我说因为感觉！ 你并不是真的开心~
虽然你在笑容上很真 可是我却可以感觉到你很累
然后我们开始相熟
但越熟悉我就开始不知道他心里想什么了
可能是我太在乎他了 所以渐渐的开始认真
也就无法在体会到他的真心了吧~
中间还夹杂着不断的误会与争吵~
我们都开始觉得很累 慢慢的感情吵伤了
彼此的信任也开始动摇~
逐渐走向了现在这样的结局........
以前他每当想我的时候陪伴他的是电脑 香烟 咖啡
以前我每当我想他的时候总是会想尽办法以最快的速度奔到他的身边 而这次我把自己放逐到了离他远远的这里~
现在我想他 却见不到他 虽然这也是我来这里的目的之一 可是我好后悔！ 只是为了他的一句话 不要打扰我的生活 不要来找我~ 搞的自己一夜夜的忍受着那种孤单。。。每天面对着电脑 呆呆的看。。。。我不知道在看些什么 也不知道自己在期待什么。。。。
只知道心里在说“臭宝 我好想你”！！！
而你的心里是否和我一样的思念着 ？？？
我知道路是自己选的 没有别人勉强我
我不知道自己当初的选择是否正确
有个人曾经对我说过 “后悔是人无能的表现”
可就算我再要强又有什么用？
当初为了爱他 放弃了自己所有的尊严
换来的是这段失败的感情
当我想找回自己的时候 却发现自己失去了他
人真的是矛盾的！也是贪心的！
谁能告诉我爱究竟是什么？
又会让人得到什么？
快乐？还是痛苦？
或者哪种感觉会多些？
 7月24日 对比～记得曾经有个人告诉过我一个方法用来鉴别我是否还值得去爱这个男人
就是在一张白纸上 一面只写他的优点和他的好 一面只写他的缺点和他的坏
等到最后全部写完 看是他的好多还是他的不好多
你就会知道你是否还值得为这段感情而继续
这个方法我一直没有用过 因为我我喜欢的究竟他什么样的好
也已经记不得他哪里不好～ 所以我没有对比过 也没有想过是不是应该继续的去爱他
我只知道我爱他 是因为我喜欢他 我把他的感情当作我生活的全部
聪明的女人和蠢女人有个对比
聪明的女人知道什么时候应该停止去爱一个不爱她或者伤害她的男人
蠢女人却只是知道一味的去为她所爱的男人付出 没有节制
而偏偏我就是个蠢女人～
7月21日 爱情我以为我再也没有眼泪了 可是当我给他放那首歌的时候 我的眼泪却流了下来 我不想让他看见 所以慌乱的走开了 ～当他问我这么难听的歌是谁唱的 叫什么名字的时候 我却让他听我唱完这首“难听”的歌为代价 才告诉他 他这回肯听了 可是刚唱了两句 嗓子就变调了 再也唱不出来了。。。 这首歌是前天和朋友去KTV的时候听别人唱的 听过后就喜欢了 ～～所以学了来～
这首歌是 莫文蔚唱的 歌名就叫做爱情！
(若不是因为爱着你)怎么会夜深还没睡意
每个念头都关於你我想你想你好想你 (若不是因为爱着你)怎会有不安的情绪
每个莫名的日子里我想你想你好想你 爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃
不停揣测你的心里可有我姓名 爱是我唯一的秘密让人心碎却又着迷
无论是用什么言语只会(只会)思念你 (若不是因为爱着你)怎会不经意就叹息 有种不完整的心情爱你爱你(爱着你) 7月13日 醉属于嫁不出去的那种！
你知道不知道我不能陪在你身边 我的心却时时刻刻的牵挂着你 我难过是因为我在最想你的时候 我却不能陪伴在你的身边 当你说骗我的时候 我为你的放弃而难过 当你说没有骗我的时候 我为自己见不到你而感到悲哀 我觉得自己是可怜的 可是很多人说 可怜之人必有可恨之处！ 有的时候好恨自己 为什么要爱上你~ 又爱的如此无法自拔！！！ 有的时候好象忘记你 却从每一个角落每一个镜头都可以看见你的影子~ 哪怕是一句话一个歌词一个动作 都会让我联想到你 回忆起我们在一起的日子
今天我醉了！ 因为你告诉我你去见他们介绍给你的女孩~ 而且你对她印象不错 我不知道自己该怎么做 我把自己灌醉 不知道这样算是种发泄还是种堕落 只是知道原来你越想忘记一个人 这个人在你的心里就会越深~ 当你在心里去勾画他的面貌的时候 实际上就是在刀剜自己的心！！！ 好痛~好痛~ 如果这一秒钟我可以死掉那该有多好。。。。。。 7月7日 爱你胜过爱自己这样的夜空又让我想你 满天弥漫着星云 每颗星都在说我爱你 传递着我们的感应 依偎在你的身边就不会难过 仿佛寂寞不属于我 你总是牵着我的手 说和我一起走 哦给我完美人生的梦 誓言中的美丽却只像流星 只有那一刻的荣耀 不想放弃全心全意 回想起流星还是那么美丽 我只是爱你胜过爱自己 却找不到你留下的痕迹 是我的不小心那时太过用力 原谅我自己因为是你 时间流转走的太快 脚步跟不上心态 仍不断期待未知的未来 怎样给自己一个交代 你说你也没有比我好过 冰冷的手就证明一样受伤着 为什么我还不明白 付出像不存在 明明属于我却不能重来 誓言中的美丽却只像流星 只有那一刻的荣耀 不想放弃全心全意 回想起流星还是那么美丽 我只是爱你胜过爱自己 却找不到你留下的痕迹 是我的不小心那时太过用力 原谅我自己因为是你 誓言中的美丽却只像流星 只有那一刻的荣耀 我已无力全心全意 回想起流星还是那么美丽 我只是爱你胜过爱自己 哪怕只有瞬间相聚 我会鼓起勇气 不轻易说放弃 我的世界里 你是我曾经永远的唯一 7月6日 回忆~有一种痛放在心里不想让任何人知道
有一种眼泪流在心里只有自己看的见
人的回忆有很多种~~
有开心的，也有不开心的，但是每一种都是让人难忘的~
我不想和他成为一种回忆
我相信我们之间的缘分不会只让我们成为过去~成为回忆
以前我相信时间可以冲淡一切~
可是我发现这句话在我的心里越来越体现不出来
时间过的越久感觉心里越痛~
7月3日 只因我爱你！如果我爱你，而你正巧也爱我.......
争吵真的不明白难道我们在一起就只能是毫无止境的争吵吗？？？
明明昨天不是已经说好了 在一起的吗？为什么今天又要提起以前的事而吵闹不休
心结-------------是我们永远的痛
你提到P孩提到以前 我说这次断绝了和以前的朋友的一切来往都不可以
你到底还要我怎么样？你什么时候开始变的这样不可里喻
你真的还是我喜欢的那个你吗？？？你真的就不可以放下心结？
好累 好痛 好难过！
 到底从什么时候开始我们变的这样了 ？？？？
是不是非要老死不相往来 才是我们的归宿？？？
什么时候我们可以停止这样的相互指责与谩骂？？？
是不是非要把仅有的感情吵到没有才可以停止？？？
想念今天很想家~
突然觉得自己是很悲哀~
时间可以冲淡一切
距离可以拉开一切
如果是真的为什么我会这样难过？ 6月26日 淡忘 ╱╲╱╲一秒鐘可以失去一個人┏━━┓
╲绝╲╱一分鐘可以喜歡一個人┃ 心 ┃ ╱╲愛╲一小時可以愛上一個人┗━━┛ ╲╱╲╱ 但是,要用一輩子去忘記一個人 我以为我可以忘记
可是真的想忘 谈何容易~
 6月25日 心酸今天铁峰从澳门赶来看我 我很高兴` 因为在这么远的地方 遇到了老同学 那种心情真的无法用语言可以形容出来的 和他还有他这边的朋友一起出去看球 唱歌！ 在那么热闹的场面 我突然有种心酸的感觉~我很想念他！虽然知道不该想 想也没有用 难过的只会是自己 可是还是止不住的去想和他在一起的时候 开心的也好 不开心的也好 都一幕幕的浮现在眼前~~
 我是个喜欢自己钻牛角尖的人
有的时候明知道是不对的``
可是却怎么也钻不出来 ~
自己为难着自己~呵呵~
那种感觉没有人可以体会的！！！
只有自己可以知道！ |
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